Il sabato, 07 novembre 2009 alle 19:07
Fear of hunaja
in **
Blog caro blog che amo e odio. Amo scriverti e odio rileggerti. Amo parlare e odio ascoltarmi. Quanti controsensi che mi riempiono la testa e il cuore. Il mio karma,eh.C'è da detestarlo. Però da amarlo. Come lui. Mi chiama,mi dice che mi ha sempre amato. Poi che sono come una droga. Poi che stare con me gli ha fatto male e che ha paura che possa fargli male. Gli chiedo se vuole tornare con me. Non sa dirmi di no. Nessuno deve sapere. Un pò come se fossi l'altra. Cosa che ha riempito i miei quindici anni. Muah. E non so,forse mi va bene così. In fondo io lo amo,e l'ho massacrato. E lui ha massacrato me. E l'amore questo?Uccidersi e farsi uccidere per poi non avere il coraggio di scappare? Oggi,mi basta sapere che mi ama. Malgrado tutto. Possiamo non sentirci per un mese,e poi parlare per ore come se niente fosse successo. Si,mi piace pensare che sia questo l'amore. E allora non importa se ci ha fatto soffrire,ci fa soffrire,e sicuramente si farà soffrire ancora.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il venerdì, 23 ottobre 2009 alle 14:49
Fear of hunaja
in **
E io in fondo lo sapevo che mi stavo solo illudendo. Lo sapevo che sarebbe finita. Le mie sensazioni non si sono mai sbagliate,e non era nemmeno questo il caso.Dinuovo single,ancora senza di lui. Determinata a stare bene da sola. Sfiduciosa nel mondo,senza speranze nella gente. Ma con tanta speranza in me stessa.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il giovedì, 17 settembre 2009 alle 12:57
Fear of hunaja
in **
Qualche mattina fa,con una tazza in mano mi sono faticosamente trascinata a computer.E quando sono venuta qui,sul mio amato blogguccio ho visto una catastrofe: il mio template,che mi ha accompagnata per lunghi tre anni (o quattro?) ha deciso di abbandonarmi. Così mi sono ricordata che un annetto fa ne era stato fatto uno col mio faccione,e ho saggiamente deciso di usarlo.In realtà mi sento un pò scema ad avere un template con una mia foto,ma vabbè. Per il resto tutto procede per il meglio. Domenica torno a Bologna e cerco di non pensare che sono gli ultimi giorni con lui ♥ Cerco di viverli intensamente e come al solito,e di rincuorarmi pensando che solo quest'anno sarà difficile.E nemmeno come lo scorso. E poi,ci vedremo abbastanza spesso.E sono speranzosa.E poi finirà. E nel mentre non sarà male.Non so perchè,ma ne sono certa. Sarò diventata troppo sicura di me? Forse perchè sono certa che mi ama? Dov'è finita la Stefania fredda e distaccata che non si esponeva mai,che non si illudeva mai per paura di farsi male? Perchè a vent'anni nel giro di un paio di mesi,mi sono ritrovata con le stesse sensazioni di una quindicenne qualunque? E' forse questo l'amore di cui tutti parlano?Sono una stupida? E se poi dovessi stare male? Se dovessi restare delusa? Non ci penso,non ci penso,non ci voglio pensare.Andrà bene.Lo so.Non resterai delusa stavolta Stefania,ci credi troppo in questa cosa e ci stai mettendo davvero tutta te stessa.No,apparte i tuoi soliti sbalzi d'umore (che infondo ami,e che alla fine non sono volontari) non stai facendo niente di male.Chissà se prima o poi la smetterò di parlare a me stessa come fosse qualcosa al di fuori di me.Persino di me.Mi stupisco sempre di più.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il mercoledì, 02 settembre 2009 alle 14:50
Fear of hunaja
in **
E' che a volte penso a lei. E se capita,da ottima masochista,non riesco a scacciare subito via il pensiero e comincio a pensare a questo e a quello,e a quell'altro e poi a chissà che.Il mio grande problema è che spesso anzichè vivere penso.C'è da dire che ho fatto progressi indescrivibili rispetto a qualche anno fa,ma resterà sempre il mio più grande difetto.Se qualcuno mi dice "a" per me non è solo "a",ma c'è qualcosa dietro,che può essere davvero qualsiasi cosa. So che sono difficile e pesante avermi accanto. E cerco sempre di essere leggera,di sorridere. E secondo me faccio progressi,magari un giorno non penserò più. Ricordo che quando ero più piccola evitavo anche lo sguardo degli sconosciuti,quando camminavo avevo sempre la testa bassa.Invece ora mi piace guardare la gente dritta negli occhi.Mi piace osservare le diverse sfumature degli sguardi,mi piace vedere gente affrettata,sola,che parla senza sosta,che è allegra o triste,innamorata,ubriaca,euforica,alle prese con chissà cosa,che urla al telefono,ecc ecc. Ed è un piccolo segnale che non avevo notato fino a qualche giorno fa.Magari vuol dire che non sono più così complessata,che non mi sento più inferiore a tutti.Che anche se sono bassa e ingrassata,sono a mio agio con la gente. E non che ora mi veda bella,ma non mi vedo più brutta come un tempo.Forse perchè mi vedo riflessa negli occhi di un lui innamorato,che continua a sopportare i miei sbalzi d'umore,che mi fa dormire al centro del letto restando in un angolo,che mi sposta i capelli che il vento mi porta sul viso,che mi sistema sempre il cuscino sotto la testa quando facciamo l'amore,che mi abbraccia quando litighiamo,che si ferma sotto casa a parlare fino a notte fonda anche se muore di sonno,che si sveglia presto per portarmi al mare anche se lo odia.E so che mi ama.E so che a lei non ci pensa nemmeno.E ne abbiamo parlato così tante volte che dovrebbe essermi entrato ben in testa che lei è stata solo una "sbandata". Eppure,non so bene perchè,ma a volte mi sento inferiore.Ma infondo,mi basta un suo sguardo per farmi stare meglio. Si,Stefania,decisamente devi vivere e non pensare,perchè nella tua vita,l'inferiorità a lei non esiste.E' solo nella tua testa.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il mercoledì, 19 agosto 2009 alle 21:22
Fear of hunaja
in **
E ho amato tornare a Tampere.
E ho amato tornare qui e riabbracciare lui.
E amo fare l'amore con lui.
E amo stare fino alle cinque del mattino e parlare con lui.
Sono felice.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il domenica, 26 luglio 2009 alle 22:38
Fear of hunaja
in **
- Hunaja si è guardata dentro -
Il giovedì, 09 luglio 2009 alle 15:14
Fear of hunaja
in **
Ed è tornato da me.Ha lasciato quella con cui stava.Ci vediamo tra due settimane.Sono felice.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il giovedì, 26 marzo 2009 alle 09:28
Fear of hunaja
in **
Blog dolce blog.Casa dolce casa.Tu che conosci i lati più oscuri di me,che nemmeno io so d'avere,eccomi tornata a riempirti con le ciò che è nella mia testa,e soprattutto,ora più che mai,nel mio cuore.Oggi deve essere un giorno leggero,con la testa vuota!Gente,sono innamorata.E forse le cose si stanno mettendo apposto.Cioè,non siamo tornati insieme,ma ci sentiamo come se così fosse,cioè,con la stessa frequenza.E ieri mi ha detto che forse vuole tornare con me.Io lo sapevo che era un periodo.Cioè,io sono un'esperta delle crisi,e per chi dovesse avere dubbi a rigurdo,qui ci son tre anni della mia vita,tre anni di crisi,tre anni di momenti no.Ma ecco,ci tengo a dirvi che Stefania non è sempre così!Che lei scrive nei momenti più no della sua vita.Ma che sa ridere,fare la scema,e cosa che nemmeno io mi sarei mai aspettata,Stefania sa amare.Ma amare davvero.Mi spiego: io sapevo d'amare Gigi,o non ci sarei stata tutto quel tempo,ma non così tanto.Cioè,io sono orgogliosa.Per un altro,magari ci sarei rimasta male,ma l'avrei mandato a quel paese e avrei ricominciato a farmi tutti.Invece con lui in crisi è uscita fuori una nuova parte di me.Sto conoscendo una Stefania dolce con una pazienza infinita.Una Stefania più matura,che non ha fretta,che non pretende di essere capita subito,ma che ha anche perso quella parte del suo cervello che la convinceva che nessuno l'avrebbe mai capita.Ora è piena i speranza,d'ottimismo.Sono certa che torneremo insieme e andrà mille volte meglio di prima.Perchè so vivere la distanza ora e ho pazienza.Voglia di vivere,di andare fino in fondo alla cose.Buona giornata a tutti coloro che passeranno di qui.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il martedì, 17 marzo 2009 alle 22:02
Fear of hunaja
in **
Blog tornato pubblico.Ho bisogno di essere aperta,socievole,leale.Con me stessa prima che con chiunue altro.E per la prima volta in vita mia,forse,non scrivo sotto l'impulso del momento o delle lacrime,ma col cuore.Sono innamorata.Cazzo se sono innamorata.E l'ho capito tardi.Cioè,per me non è tardi:lui ha diciottani e io diciannove,non novanta.E poi nella vita non è mai davvero troppo tardi.Ma per lui si.Per lui è tardi.Lui non si fida di una che per un anno e mezzo scriveva che stava male per Mario.Gli ho detto che scrivo sotto l'inflisso del momento,che disolito non rileggo ciò che scrivo,che non ci bado,che scrivo tutto ciò che mi passa per la testa.E chi di voi mi conosce meglio,sa che nella vita reale io non sto male per Mario da secoli,no?Da quant è che non passo serate a parlare di lui si messenger con tanti di voi?Da prima di Gigi.Ma vaglielo a spiegare.Lui dice che non sa se stare con me,o dare ascolto alla sua parte razionale e ignorarmi.Io la odio la fottuta razionalità,è inutile e fa male.Io so che lo amo.Io sono pronta ad essere diversa.A smetterla di prendermela con lui per tutto.Sono pronta per un rapporto da persone mature.E lui non sa se vuole.Non pretendo che sia tutto come prima.Vorrei cominciare tutto "da capo",tutto da persona innamorata e conscia di essere innamorata.Lui non si fida..io penso di essere così determinata al momento da potergli insegnare a fidarsi di me.E se non ci sarà niente da fare Stefania?Tornerai a pensare al suicidio?Spero che ti metterai un pò di rossetto,passerai la piastra e sorriderai al mondo.Hai capito dove sbgliavi,hai chiesto scusa.Non puoi fare più molto oh mia bambina.
- Hunaja si è guardata dentro -
Il sabato, 14 marzo 2009 alle 11:39
Fear of hunaja
in **
Mi ha lasciata.Non è colpa tua,è colpa mia.Tu sei sempre la stessa,sono io che sono cambiato.Non ti amo più.Lo so che tu ci tieni,ma io non ci tengo più a te come un tempo,non voglio passare tutta vita con te.
Sto cosi male,che in confronto il dopo Mario è stato un gioco.Tutti e due mi hanno lasciata a marzo.Sto da schifo.Ho superato la storia con Mario,perchè Gigi era li,a baciarmi i tagli,a dirmi che mi amava,che con lui sarebbe stato diverso,che potevo fidarmi.E mi sono illusa.Mi sono fidata.Per cosa?Per un anno e mezzo di illusione,seguito da questo straziante dolore che mi fa andare avanti a valeriana.Fa male da morire.Martedi mamma mi porta dallo psicologo.Mercoledi torno a Bologna.Ma il punto è che questa volta io non voglio farcela.Non voglio smettere di stare male,per poi stare peggio tra tot mesi.Non ne voglio davvero più sapere di ragazzi.Voglio chiudermi in una campana di vetro e trattare tutti a merda.Dinuovo. Sto malissimo,mi sento responsabile di questa rottura perchè sono sempre stata acida,ho sempre preteso troppo.Ho un carattere di cacca.Sono brutta.Mai nessuno vorrà stare con me.Mai nessuno mi amerà.Non mi permetterò mai più d'innmorarmi di qualcuno.E vi prego di non dirmi che è normale che la pensi così ora e blablablalbla.Dopo Mario era ok,me lo si poteva dire.Ora no.Io ci avevo provato ad alzarmi.Ci avevo provato a fidarmi dnuovo,ad aprirmi ancora,ad amare,a lasciarmi amare.E sono convinta che sia stata un'emerita cazzata.Non rimpiango niente,è stata un bella storia.Ma non troverò qualcun altro con tanta pazienza come la sua.Cioè,mi ha davvero sopportata per un sacco.Quindi sono rassegnata a stare da sola.Solo che io da sola non ci so stare.Lo rivoglio.Sto malissimo.E' terribile essere a casa,e sapere che stasera non lo vedrò,non sapere che sta facendo.Sapere che non mi appartiene più,che il suo corpo non sarà più mio.Oh cazzo quanto voglio morire.
- Hunaja si è guardata dentro -
